viernes, 31 de mayo de 2013

La busqueda de empleo.

 
 
 
Hoy mirando ofertas de empleo me he encontrado con un anuncio que no creo que ya a nadie escandalice, ni siquiera a esa falsa izquierda que acepta las injusticias con una resignación humillante. Este anuncio nos muestra al punto de inhumanidad, salvajismo, violencia, absurdo en el que estamos viviendo. yo por hoy dejo la búsqueda de empleo, me voy a regar los pimientos y ponerme a llorar.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Familia joven, con un niño de 4 anos, buscamos una persona mayor para cuidar a cambio de vivienda ( que se nos quede después de la muerte ) y mantenimiento. Somos personas confiables y con referencias.
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EL BUSCANUNCIOS    
 
 Con las palabras      

miércoles, 29 de mayo de 2013

La luna y la profecía gitana de la crisis


La luna y la profecía gitana de la crisis.






Advierte el autor que la siguiente profecía no es real, y tampoco se pretende herir la sensibilidad de ninguna persona ni colectivo.








Por el oriente asoma la luna encendida a la vera del camino entre los cucuruchos de flores de mil colores del higo chumbo. A su lado maíz y pepinos han sido sembrados. Algo más abajo lechugas y pimientos, y andando meditando subiendo la cuesta de San Antonio, agotado de un día de escuchar hipocresías, mentiras, desatinos, opiniones de todo el mundo sobre las cuestiones de la crisis: Él. Un héroe que se ha quedado defendiendo su vieja heredad de la Vall d´Uixó de la codicia y la maldad del pobre, que es capaz de ocupar su hogar y vivir de los servicios sociales y cáritas cómo un hidalgo despreocupado. A su espalda queda el mediterráneo, extendido cómo un fecundo manto lechoso. Frente a la verja del corral asoma la cabeza alegre del pequeño Calígula, ladra al ver al amo. Las flores de los cactus cercanos a la verja de la puerta, radiantes y encendidas. Se acerca y olfatea. Recuerda el aroma del principio de su llegada a esas tierras, a esa casa. Recuerda a ella. Hace ya años, los primeros días de casados, enamorados correteaban por la finca amándose a cada instante, disfrutando de cada rincón de la enorme casa, pensando que la vida sería un camino de rosas. Plantaron en la entrada, junto a la verja del corral algunas flores. De entre los geranios crecieron higos chumbos, una señal sombría, un aviso de lo que acontecería. Ella murió efectivamente, un año después, tras dar los primeros frutos esa planta maldita, cuyos frutos mezclaron con naranjas de su huerta. Estaban en Soria, en el Moncayo, celebrando unas jornadas budistas. En un claro de bosque hablaban del Dalai Lama cuando una maldita tormenta lanzo un rayo que le dio a ella. Y todos aquellos se hicieron al instante cristianos, menos él, que guardo cierto rencor al señor. Pasaron los días, luego varios años. La heredad poco a poco fue perdiendo su brillo, sus ilusiones. A él la vida le doto de cierto sentido trágico a su personalidad. 













Quiso vivir de sus manos, de su trabajo, pero había mucho desempleo. Aun así algunos meses al año, pocos, trabajaba en cosas sin importancia. Mal, de mala gana, algo forzado, sin mucha motivación, escasilla se podría decir, devengando paro. Amargado, cada vez más amargado.
Los tiempos cambiaron a peor. No es Vall d´uixó una tierra para emprendedores, si no para guerreros. Un campo de batalla gitanesco, repleto de traiciones y puñales. En cada rincón hay un muerto, y alguien que aun lo recuerda: este por una fulana, este por una gitana, este por una higuera. Los higos chumbos fueron creciendo por doquier por Vall d´Uixo, en cada puerta una chumbera.











 Nadie hacia caso a la señal, a nadie le preocupaba, incluso había insensatos que los regaban. Las tierras del pueblo que eran la principal riqueza del lugar, no por sembrarlas, si no por especular con ellas, llego un día, el que todos sabían que llegaría que no valieron nada. Y entonces es cuando sonó la flauta de que todo había terminado.











 Muchos se tiraron de los pelos, crujieron de rabia los dientes, algunos se ahorcaron por no verse arruinados. Y otros, los del PP, se hicieron auténticos canallas. Tanto que las gentes del lugar, de natural violentas cómo su paisaje, varios años después de aquello, aun inmersos en la crisis, se asombran de que ninguno todavía no haya muerto. Que méritos de sobra han hecho, canallada tras canallada. Pero la desvergüenza del pueblo, los vicios de los pobres, la insolidaridad del obrero, y la historia del lugar, da carta blanca de caciques al PP. La gente de Vall
d´uixó se mata por matar. Sobre todo se mata a aquellos metidos en las drogas, en fulanas, en peleas. Se matan por cosas sin importancia, cómo los animales: por instintos, por entrañas, no por seguir bellas ideas, por hacer un mundo mejor. Crímenes bestiales de una tierra bestial. Hermosa en algunos rincones y horrorosa en otros.






II.
Están las ramas gordas, pequeñas, carnosas, planas, puntiagudas, caóticas, del higo chumbo frente a él, que contempla absorto la luna. La huerta entre bancales de caliza calcárea brilla bajo su influjo, mientras recuerda entre las dudas, la inacción, el temor, la angustia, las ausencias de quienes se han ido a trabajar a Bélgica y Francia. Piensa si Pilar o María, su pobre vecina que ha acabado de Lyon. ¿Verán ellas, tortolillas emigradas, la misma luna de España, o un manto purpúreo de nubes la cubrirá? Sus conjeturas se interrumpen cuando observa dos rostros morenos de un rom y su romi que buscan cobijo.
  • Chache ¿sabes primo de alguna casa por aquí para alquilar?- le pregunta un rom más negro que un demonio, bizco y gordo cómo un sapo, y peludo cómo un visón.
  • No- responde sin creerle en lo de alquiler. Vuelve su mirada a las lechugas con temor al escuchar las tripas del rom y la romi croar. La romi haciendo volar la falda de lunares se abalanza hacia el aromático romero. Pregunta con medio rostro cubierto por su tupida melena caracolera negra cómo el negro carbón:
  • Paillo. ¿Puedo coger una rama?
  • Y el paillo dice:
  • Si.
Y ella la alza a la luna, que brilla dorada, redonda, sobre la cova. Una cueva cercana situada frente a ellos, al sureste, donde habito el hombre prehistórico Uxense. La romi diciendo unas palabras demoníacas da vueltas a un círculo que ha dibujado con los dedos en la tierra. Saca unas castañuelas y baila. Cruza un mochuelo gritando, pone freno a su frenesí la romi y da la buena ventura:
-Paillo, o te vas al extranjero o un mal fario en estás tierras te aguarda. La crisis para los paillos en estas tierras va duras muchos años.
Él intrigado le pregunta:
-¿No ha de haber ninguna respuesta, ni una revolución?
Ella agita la rama de romero, rompe varias pinchas de higo chumbo y las tira al suelo. Luego baila sobre ellas y se mira los pies descalzos.
-No paillo, no. No esperes ninguna revolución.
¿Y Marinadela?- le pregunta intrigado. Calígula ladra tras la verja y mueve el rabo con ganas de salir.
La romi se sienta, traza un triángulo en la tierra y cae en trance. Habla con los ojos en blanco:
-Cadena perpetua para Gordillo por atracar un mercadona, y en Marinadela ha de terminar siendo alcalde Óscar Clavell.








-Pero si es el mayor bandolero que ha dado la tierra. Dicen los socialistas que emparentado con José María el tempranillo, tanto él cómo el felón que el acompaña en los atracos: Villalba- responde fuera de si el paillo con lágrimas en los ojos y desesperado.
-Paillo, no digas eso chache, que por los romis, los chonis, los batuecos ha hecho mucho- le dice el rom agradecido al alcalde de vall d´uixó. Hace sañalar el aumento en el presupuesto de toros, fútbol, así cómo la construcción de iglesias evangelistas, beatificaciones cómo la del fascista Recaredo Centelles, y el cierre de escuelas publicas que amenazan la cultura rom. Además de convertir los servicios sociales en un burdel donde se da lencería fina a las quicas para que traigan más quiquitos morenos a este mundo, y carritos de bebes a las moras.
-El horror, el horror, el horror- grita el paillo bajo la luna.
El rom ríe con la sabiduría de su pueblo libre que vaga errante sobre la tierra:
-Paillo, mientras el perro camina no muere de hambre- le dice cogiendo dos lechugas. La romi le da un beso en la mejilla al paillo para consolarlo y baja la cuesta cantando. Saca unas castañuelas y camina bailando. El rom le acompaña a la voz, despreocupado de la crisis, y el paillo contempla la luna pálido. En su cara se ve el semblante del que ha visto un destino funesto. Una cruz se dibuja en la arena y un charco de sangre de Caín brota entre el maíz trazando las palabras: España, España, España.
Angelillo de Uixó.





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jueves, 23 de mayo de 2013

El regreso de Aznar a mi huerta


El regreso de Aznar a mi huerta.






Dedicado a Marina Albiol.







Es mayo cuando las vegas están todas verdes. El maíz de la huerta del poeta enverdecido bajo los azulados cielos surcados de nubes algodoneras que traen vientos que susurran crueles voces cargadas de ira y de venganzas históricas, que no pasan de ser meras amenazas gitanescas. Los gorriones, las tórtolas, juegan entre las matas y las ramas de la retama.
Entre unos bancales construido de calcárea piedra: blanda, ligera, hecha para que obre la mano del hombre ordenando la naturaleza meridional, se alzan erigidos por nuestros antepasados, los ciclópeos ribazos, que dan un aspecto plomizo a la sierra de Vall d´Uixó. El poeta se afana en cuidar sus plantas: lechugas, tomateras, pepinos… bajo un aire seco, brusco, molesto, que anuncia violentas tempestades. Rodeada la huerta del PAI de hermanos Ventura. Enormes solares desiertos que antaño fueron huertas de naranjos y limoneros, por donde las morunas acequias cubiertas por la sombra de los árboles, serpenteaban cargadas de un agua pura, cristalina, con ranas y tritones. Ahora se ha convertido por obra del liberal en un páramo donde los perros y las personas desocupadas vagan amenazantes o amenazadas. Estando el poeta descansando, tocando la flauta, a la vera de su huerta, dos farándules conocidos, del vecindario, sin quehaceres y con ganas de risas se le acercan.










-Seonor poeta- con gesto burlesco de rojillos le dicen los fariseos- afánese rápido en su cosecha, que Aznar, el poseído, ha vuelto y le expropiara la tierra.
-¿Cómo es eso? ¿ Qué nuevas tan extrañas me traen los señores perroflautas?- les pregunta el poeta por la nueva, absorto en su mundo alejado de los noticieros. Para él, solo existe junto al “perejil” que cultiva, doncellas descarriadas y enamoradas llamadas Diana. Y Apolos, arlequines, Júpiter, Diomedes, vagabundos, y algunos días patrióticos: cruzados que matan sarracenos.








-Tal es que del amor a la patria que enciende el corazón de Aznar, el poseído, que escuchando la voz de su conciencia ayer hizo un pronunciamiento-le dice un perroflauta de largas barbas pelirrojas. Por aspecto, semejante a los oleos de Judas que cuelgan en el museo del congreso y sirve para que sus señorías piensen en el castigo futuro que sus decisiones puedan acarrear.
- ¿Es una Sanjurjada, o una de Riego?- pregunta el poeta.
- dicen que temor a las páginas de la historia, que si se cuenta la verdad se dirá que fue un inútil, y le ha entrado mucho coraje de la verdad al ex presidente-comenta el otro perroflauta, de aspecto no menos fiero y criminal, con rastas y mirada de animal. Los dientes amarillos de la marihuana.
No, no lo creo- dice el poeta- que esas páginas no las escribirá gente ilustrada, si no escribanos del ABC. Además esta la contrarreforma del señor Wert. Por eso que no tema su señoría Aznar- les dice el poeta.
-¿Pues a qué pusiera ser este regreso?- dice el farandul de largas barbas pelirrojas intrigado.
-Quizás sea la larga sombra de Narcisismo. Así lo dijo ayer un psiquiatra entrevistado por la cadena Ser. Con buenas palabras, eso si, que daba ganas tras escuchar al psiquiatra de ser narcisista. Aseguraba que las personas poderosas deben tener un yo fuerte y con personalidad, que el narcisismo en personalidades sublimes en normal y positivo-explica sapientísimo pese a su aspecto simiesco el farandul de las rastas. Su pose, intelectual repitiendo cómo una cacatúa.
- ¿A usted señor poeta, también le dijo eso su psiquiatra?- hace chanza su atílico compañero barbirrojo.
-En mi caso ya lo saben ustedes, que mi psiquiatra vio que mi narcisismo a diferencia del de Aznar era cosa mala, herejía de extirpar. Y buenos palos me dieron hasta que les dije que ya no me veía cómo Nerón ni cómo Saturno, que Yo era un hombre más, cómo cualquier otro. Viendo que no lo creían, y seguían haciéndome en el psiquiátrico perrerías, les dije que era menos que todos, el más miserable de las personas que hay sobre la tierra, un gusano inmundo, y así conseguí me abrieran las puertas para que saliera.








Y escuchando esto los perroflautas tirándose de las largas barbas reían mucho de las desventuras del poeta y de las tratas que en su vida ha tenido que realizar para salir de psiquiátricos y prisiones. Entrándole mucho coraje al poeta las risas, cómo a Aznar, con gesto caudillista, agarrando la azada les amenaza.
-Váyanse de aquí con sus romances Aznarianos o les abro los sesos, hijos de la discordia y las guerras civiles. Guasones. Rojos.
Los perroflautas acostumbrados a sentir los palos que su vida canalla y anti narcista les proporciona, salen corriendo atropellando varias matas de pimientos.
La Charito que luce su nuevo modelo de pantalones cortos de hacer footing, pasa cerca de la huerta del poeta, muy frecuentada por chicas que hacen footing para estar guapas. De entre las chumbera en flor, que proporciona Cupido a los enamorados, salen sin miran, doloridos por las pinchas, en tromba perroflauta tropezando con ella.








-Perdone. ¿Le he hecho daño?- exclama con su larga barbarroja el perroflauta extendida sobre sus tersos pechos apenas cubiertos por una ligera prenda de algodón. Mira fijamente los ojos rasgados de la Charito que ha quedado entre sus brazos asombrada y erotizada, pues de indolente no tiene nada. Su carne es muy sensible al calor de la bragueta.
-No, no- niega moviendo lentamente la cabeza ondeando su rubia melena. Una sonrisa de picara asoma en su rostro cómo la Monalisa.
-Que viene el poeta armado- le dice el otro farandul recordando la amenaza.
El poeta blandiendo el azadón afilado va hacia ellos.
-Corra usted señorita, que un aznariano nos persigue- le comenta agarrándola de la mano Barbarroja.
-Oh dios mío. ¿También en vall d´uixó hay batuecos de esa índole que sigan a ese criminal Vanidoso de Aznar?- con tristeza lánguida de un Emmo del 15-M, la Charito, sigue a los muchachos asustada mientras el poeta se detiene cansado. Recita maldiciones. Da media vuelve y regresa a su huerta. De rodillas invoca aladas palabras hacia los dioses para que le de fuerzas a él y a su igual, Aznar. Habla el poeta en nombre de los dos Magnos:







Oh Vendetta de los Magnos. ¡Cuanto deberían temernos aquellos que se nosotros se ríen, que no comprenden cuanto nos queremos cuando nos miramos en el espejo! y cuando nos ven, no nos ven cómo queremos que nosotros que nos vean. ¿Por qué se oponen los ciudadanos del reino de España a reconocer nuestra superioridad y magnificencia? ¿Es acaso pedir demasiado que la gente de su sangre por nuestra hermosas ideas nacidas de nuestro descomunal Yo? Yo éxito, tu no, he aquí nuestro lema de obligado cumplimiento. Sangre, sangre, sangre, ha de correr para imponer nuestro eslogan, pero no importa si de nosotros se habla en la historia, si se nos exalta, aunque sea cómo idiota, pero idiotas que quitan vidas, menuda bufonada.No nos améis por amarnos, por estar a vuestro lado. No nos améis cómo a cualquiera. ¿Somos nosotros acaso chuchos para que se nos quiera cómo a ello se les quiere? Amarnos por amar no es amar. Amarnos por lo superiores y perfectos que somos, amarnos por despreciaros, por escupiros, por golpearos.
Aznar presidente, y Yo Júpiter.
Angelillo de Uixó.





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lunes, 20 de mayo de 2013

La putilla del facebook de Vall d' Uixó.

                                     La putilla del facebook de Vall d´Uixó.



 Advertencia: El siguiente escrito puede herir la sensibilidad del lector. Está basado en unos hechos acontecidos en vall d´uixó y recogidos en los periódicos. Mediterráneo 16 Mayo 2013, pag 43. Este escrito es una visión particular y de ficción por parte del autor basado en un hecho real. Reparto: Angelillo de Uixó cómo abogado de la putilla. La Vane cómo putilla del facebook de Vall d´uixó. Nayara cómo denunciante. Torrente cómo juez. Borja Mari cómo fiscal. Don Pascual padre de Nayara. Farándules borrachos. Amigos de Nayara cómo testigos. Los padres de la putilla. Satán, un ángel y la luna.





 Acto primero. El juicio a la puta.
 Edificio del juzgado de Nules con ciertos aires de modernismo post modernista. Hierro y cristales, materiales de fortaleza y transparencia para juzgar a la sociedad. Obra de un cínico arquitecto filoterrorista bohemio. Los cristales, ahumados del color de la piel de salmón, los hierros negros cómo el alma humana. En el patio de la entrada, tras los fierros del patio el mástil de la bandera patria algo decaída por la depresión nacional. Aparcados coches de la guardia civil. Entrando y saliendo gente con corbata, e individuos vestidos de macarras con grilletes en las muñecas que gritan: inocente señoría, inocente. Da mucha risa el verlos, ya que por el color de su piel, la marca Adidas de sus chándal, y la fealdad de sus caras ya están condenados de antemano. Por la acera del edificio, cerca de la entrada, con el pelo recogido anda triste, distraída, la fulana. Lleva aspecto de santa. A su lado Angelillo con corbata, su ilustre abogado, es hombre de honor y nobleza, de gran bondad e ideales, más que abogado: poeta. El juez, el fiscal en el lavabo meando. El fiscal casi enano. Hombre de poca vista que utiliza gafas de miope, y unos dientes de roedor le dan un aspecto entre topo y conejo. Viste pijo. Jersey de cuello de ganso marca lacoste.

 El juez un hombre gordo, con bigotillo fascista, medio calvo. Bajo la toga chorretones de sudor marcan las sobaqueras. El fiscal mira desde su urinario el zib del juez. Pequeño, flácido y rancio, algo sucio y blanquinoso su prepucio. Nota la mirada decepcionada del fiscal, pero calla. Salen juntos. El agua limpia los restos inmundos de sus señorías. Resbala chillona. Suben las escaleras. Su señoría saca el pañuelo en el descansillo para despejarse de gotas la frente. Se cruzan en el lugar con Angelillo y su clienta. En silencio suben todos juntos, pero no revueltos. En el banquillo de la puerta del tribunal, en minifalda, con camisa de tirantes con las cerezas de pacha serigrafiadas, que también lleva tatuadas en el cuello: Nayara, la denunciante. Supuestamente inocente y respetable pese a su aspecto. Su padre con cierto parecido por caprichos del destino a Rubalcaba, pese a ser militante de España 2.000, a su lado. Besa la frente de su hija al ver a la acusada. Lanza a la fulana una mirada de desprecio y de incógnita de por qué le ha hecho eso a su hija. Los amigos y testigos, todos ellos de raza latinaja hispana, malcarados, con cierto aire fascista que ya va con la raza morena e inferior a la alemana, y se refuerza en la mirada, la ropa, los gestos. Suelta a la putilla uno de los latinos un piropo que confunde y humilla a la denunciante, qué exclama un: no, a ella no. El juez sube a su cátedra con esfuerzo de gordinflón. Abre el expediente y dice las primeras palabras lanzando las acusaciones con una sonrisita al ver tanto a la acusada cómo a la denunciante. El fiscal, Angelillo y los testigos se suman a las risillas pues el caso en cuestión es cómico, erótico, humillante y asqueroso. Se acusa a la Vane, aquí presente de suplir en facebook la personalidad de la señorita Nayara, y haber contactado con sus amigos a los que ofrecía servicios sexuales a cambio de dinero. Cómo se declara la acusada. La Vane mira a Angelillo. Este guiña el ojo, le soba la pata, y le dice en el oído: Nena ponte en pie delante de estos señores y declárate inocente. -Inocente- susurra la bella doncella agachando la mirada ante el juez que la desnuda con la mirada. -Muy bien- exclama el juez que no la cree tras observar sus curvas ceñidas a una falda con volantes y el bulto de los pechos marcando el jersey de manga larga. El fiscal toma la palabra. Se levanta, da una vuelta al coso. -Inocente, ¿cómo alguien se puede declarar inocente de vender su cuerpo a través de facebook? Si hasta a mí me ha llegado el mensaje ya que soy casualmente agregado a las amistades de Nayara por tener de amigos comunes: las peñas taurinas de Vall d´uixó, la discoteca industrial, la mina, la hermandad religiosa del Cristo del Calvario. Es cierto que no le di importancia, pues recibo muchos mensajes de este tipo- el fiscal Borja Mari habla repleto de indignación por el escándalo. Su inconsciente adoctrinado por Gallardón le traiciona, cómo a su maestro Gallardón. Se le escapa al exterior el inconsciente- Además rehúse a su invitación sexual porque yo soy hombre religioso y casado con otro hombre. No concibo otro tipo de relación que no sea con mi Manolo- la sala le mira con asombro. Borja Mari dando un gruñidito de rabia por lo que ha dicho decide callar arrepentido- Señoría no tengo nada más que decir más que está probado los hechos, y son condenables pues afecta a la integridad y al honor de Nayara, a la cual se le ha causado un daño irreparable. Esta criatura no volverá a ser la misma, llevará le estigma y el hedor de la ramería. El fiscal ratoneando camina hacia su banquillo hablando consigo mismo, y mirando con horror a la putilla se sienta. Mete la cabeza entre los folios para tratar de hacerse invisible. Angelillo se Uixo, moviendo las caderas a lo Elvis y chasqueando los dedos se pone en el centro de la sala sabiéndose triunfador. EL juicio lo tengo ya ganado- se dice - Levanta el dedo índice señalando los pezones de la imagen de la justicia que posa con sus balanzas. -Caballeros, señoría. Acabamos de escuchar un montón de insensateces por parte del fiscal que mejor hubiera sido no escuchar de semejante engendro. Y más siendo maricón cómo ha reconocido. ¿Yo me pregunto señoría? Que sabrá él de estos temas. -Protesto- exclama el fiscal indignado.¿ Pues quien más que un maricón ha de saber de ramería? -No procede señor fiscal- prosiga Angelillo, y aclare donde quiere ir a parar- le dice el juez. -Señoría, el fiscal ha mencionado que hecho de que mi defendida se pasara por otra persona ha causado daño a la imagen de la denunciante. Una chica joven y hermosa cómo vemos.
  Nayara sonríe mostrando sus marfilitos dientes, feliz de sentirse observada por todos pese a estar en un juicio humillante para la especie femenina. Angelillo prosigue sin perder de vista a la denunciante- Pero yo pregunto en esta sala repleta de gente que la conoce. ¿Quién pone la mano en el fuego por su honor? Se hace el silencio unos minutos. -Yo la pongo- exclama valientemente el padre. Los amigos de Nayara callan y meten la cabeza entre las manos. Angelillo se dirige al banco donde esta el padre, que con su digna barba blanca mira a los ojos del abogado. -¿Esta seguro de poner la mano?- le pregunta cínicamente, casi riendo. EL juez se pone la mano en al boca para que no se note la risa tras mirar las piernas de Nayara. Don Pascual la extiende y Angelillo sacando un mechero le dice a su ayudante, el procurador: - dale al play Ricardo. Su criado obedece. En la pantalla de la sala se ven fotos de Nayara sacadas de su cuenta de facebook, twiter, youtube, my space, bailando con el pelo alborotado con chonis en las discotecas de Vall d´uixó. En diferentes poses se la ve con cubatas dando muestras de embriaguez, enseñando los pechos, sacando la lengua lujuriosa. Incluso en una foto se muestra a la denunciante con un enorme negro que la agarra de la cintura en una sala de despedidas para solteras con un chupa chus en la boca. El padre retira rápidamente la mano antes de que arda y la sala entera se carcajea. Al buen hombre le suben los colores hasta las cejas. Angelillo de uixó se transforma. Coge su corbata, la desanuda y la tira al suelo en señal de protesta contra la sociedad viciosa de Vall d´uixó, que tras la apariencias de cristiandad y rectitud del PP esconde todo tipo de vicios: drogas, bailes importados de Brasil cómo la lambada, festivales de flamenco, orgías, incesto, fiestas taurinas… El horror, el horror, el horror, el caos, al anarquía y el pecado viven en Vall d´Uixó bajo la alcaldía de un alcalde homosexual del PP. Vuelve Angelillo al centro de la escena. Se quita la camisa se seda y deja ver bajo ella, la camiseta de Iron Maiden. El fiscal protesta. Esto es un striptis señoría de antisistemas. Una burla. Procede señor fiscal- exclama el juez que no comprende la actitud de ilustre Angelillo.
 -Señor angelillo, le llamo al orden. Una camiseta de Iron Maiden no se acepta ¿A donde quiere ir a parar? Le pregunta intrigado. -Señoría, aquí no se debe juzgar a la Vane por putilla, que lo es sin duda, si no a toda nuestra sociedad repleta de vicios, que es la verdadera culpable e inductora de los pecados de la acusada. No se puede juzgar a la Vane si no se juzga a la denunciante. Y no se puede condenar a una si no se condena a la otra. Señoría, juzgar los vicios de la sociedad sobrepasa a un abogado, solo un poeta puede hacerlo. Le pido que me deje proseguir cómo poeta. El juez medita y sentencia: Prosiga, tengo interés en saber. Protesto. Esto es un tribunal y no un teatro- exclama el fiscal. No procede. Eso lo juzgo yo. Que si supiera las sentencias que pongo no diría esas tonterías. Siéntese coño Borja Mari-le reprocha el juez con mirada cansina ante los continuos e ilegales exabruptos del fiscal. Ricardo, dale al play- solicita a su siervo el doctísimo letrado transformado en poeta. Su rostro bello es iluminado por un rayo de sol. Una mariposa se posa en el cristal del proyector y su sombra engrandecida con la silueta de sus alas se dibuja en la pared donde apunta. Vea señoría, estas fotos. Son una tarde de toros, de sangre, deseo y de fiesta en vall d´uixó. Podemos apreciar el ganado de gachupinas sobre la barrera, exhibiendo tatuajes, tangas, silicona pechil- Ricardo, detén la foto y amplia- el juez Torrente mira con detenimiento la colección de féminas y las juzga por experiencia en la materia cómo fulanas - sigue Ricardo le dice Angelillo una vez a comprobado que el juez está con su opinión. - Señoría, miembros del tribunal. Cómo pueden comprobar de forma empírica estás personas que salen en las fotos, muchas de las cuales están aquí, no tienen derecho al honor: Se hacen fotos para publicar en facebook en poses eróticas e indecorosas. ¿Y las chicas no quieren ser tratadas cómo putas y los farándules cómo macarras? Cómo los pajarillos en la rama de un olivo, entre los cabirones de la barrera taurina se agolpan personas de nuestro pueblo. Hombres y mujeres de raza latina señoría. Todas juntas, apretadas. La escena cómo pueden ver es repugnante. El ambiente violento, enmascarado de muerte que se muestra a través de los rostros de delincuentes de los farándules morenajos, latinados cobrizos, de pelo espeso, negro y mejillas enjutas. En las fotografías señoría podrá reconocer a muchos de ellos, seguramente detenidos más de una vez. Ricardo por favor detén un momento la foto y amplia que se vea sus ojos el juez. En la fotografía que es el reflejo del alma, algo así cómo el color de la piel de un ser humano mediante la cual podemos predecir su cultura, inteligencia y anticipar la conducta, se ven en los adolescente de aspecto quinquillero ojos de criminales, capaces de cualquier cosa al haber sido educados en el desprecio a si mismos, en el dolor, y en un caldo de cultivo de miseria por pertenecer a una estirpe de padres pobres sometidos a las injusticias de las instituciones españolas y el cacique empresario. Prosigue Ricardo. Angelillo el poeta abogado de los débiles, de las mujeres descarriadas, de los minusválidos, sigue explicando a través de las imágenes la radiografía étnico nacional. -Vean el capricho español- exclama con furia asesina del Ku Klux Klan Angelillo de Uixó. Caminando hacia la bancada donde se encuentran gente de Vall d´Uixó les pregunta con desprecio: ¿ Y ustedes, gente de Vall d´Uixó, se atreven a acudir a la justicia cuando se pasan las tarde deseando ver correr sangre en los toros. Cuando en los parques públicos y las discotecas juzgan a todo el mundo de guarros y guarras?- El abogado les da la espalda y se dirige al juez: - Tras ver estas imágenes y averiguar de sus vidas. Consciente de que siendo culpable mi clienta. Son estás personas señoría mucho más delincuentes y sus delitos infinitamente peores porque degradan no a un individuo, si no a toda la sociedad. Su existencia envilece la vida humana, la hace inútil, carente de sentido y totalmente despreciable. -Protesto- exclama el fiscal. -No procede- corrige con atino el juez- que mira a la denunciante y los testigos con repugnancia tras ver las fotos del facebook de Nayara. Ricardo dale. Ordena Angelillo a su criado que está embobado viendo los pechos de la denunciante Nayara y la Vane. No escucha la orden que tiene que repetir de nuevo el abogado. -Ricardo por Dios y la Santa Virgen María, dale al play- le dice con malestar y tono autoritario al que tiene derecho por su superioridad de cargo. Las imágenes se mueven y Angelillo las comenta: -Aquí podemos ver secuencia de cómo el canalla del gachupinaje se congrega entre calles estrechas. Eso es ya indicio de criminalidad. Les gustan las calles estrellas señoría. En ellas podemos observar a cientos de ellos. Entre barreas de madera, entre balcones enrejados que casi se tocan de acera a acera. El horror, el horror, el horror señoría. Todo culpa de la debilidad moral causada por la democracia. En las fotos no podemos escuchar lo que se dice. Pero no hace falta: estoy firmemente convencido de que nada bueno deben decir. Angelillo hace un alto en el discurso. Se escuchan los primeros aplausos en al sala. El abogado magistral, comedido, hace una reverencia al auditorio que le pide un bis. Ricardo prosigue la presentación: Ahora quiero que vean esta foto ampliada. En un portal cercano a donde se encuentra la denunciante, se muestra una puerta entre abierta. Algunos dirán: una persona confiada en el prójimo, otros: un insensato al que le van a robar los gitanos. Pero yo digo a esta sala que la puerta entre abierta es el símbolo del impudor que corre ya por nuestras calles, sin duda culpa de la democracia. No hay vergüenza. A través de la puerta abierta verán la sombra de dos amantes follando. Ampliando las fotos se ven sus rostros, y cómo en fotos posteriores tanto la chica y cómo el chico saludan a Nayara. -protesto- exclama el fiscal escandalizado. -No procede- le recrimina el juez. Señor Borja Mari si prosigue con esa actitud lo desalojo. Haga el favor de no ser tan meapilas y escandalizarse por todo. Prosiga Angelillo y mande a una copia para que se investigue a ese par de pendejos y se les alecciones en moral. Ya veremos si ese Romeo en la cárcel y capado tiene ganas de seguir buscando a Julieta que acabará enclaustrada en un convento. -Bien dicho señoría- hace una nueva reverencia el poeta por la alusión Shakespiriana y sigue con repugnancia mostrando las fotografías del facebook. Un cúmulo de rostros aceitunados, con tatuajes, capuchas, prendas nike, osos de peluches en las bandejas de BMW, hieren la sensibilidad de los miembros de la sala. Hasta la propia denunciante y sus amigos empiezan a tomar conciencia del camino antisocial, antigrupal, antihispánico , antitradicional y afrancesado que llevan sus vidas díscolas e indisciplinadas, basadas en el hedonismo capitalista y la memez. Las miradas se clavan en Nayara que traga saliva. Sus enormes pechos sobresalen de la camiseta erótica de Pacha. Consciente, pide a su padre en un acto inaudito de decencia que le deje la americana para cubrirse. Papa, un escalofrío me recorre el cuerpo. ¿Me dejas tu americana?

El padre se la da con ternura. Ella sintiéndose segura se cubre cuanto puede en un gesto de decencia que la honra. El juez que ve la escena toma nota con agrado de su cambio. Trata Nayara con esa imaginación de que hacen gala las féminas de buscar algo que tape sus larga piernas sedosas que exhibe al ir solo cubierta con un pequeño trapo llamado minifalda que humilla a la mujer. Agarra unos papeles y los extiende hasta las rodillas. Las fotografías siguen desfilando. Clubs de noches, salas de fiesta, bingos. Ninguna de Nayara en al biblioteca donde le decía su padre que iba todos los días. El padre exclama sollozando: Nayara. Y ella por fin rompe a llorar. El juez interrumpe con el martillo de thor la escena. Padre e hija se abrazan. - Perdón, perdón, perdón padre- balbucea conmovida. La sala se llena de piedad y ternura. Por hoy ponemos fin al juicio- sentencia el juez dando otra vez con el martillo. La sala de desaloja. La Vane necesitada de consuelo, de un hombre que le tienda la mano, sale del brazo de Angelillo a la calle. -Por favor, no me sueltes o me desmayare- le dice suplicante para que la agarre con miedo de ser despreciada. Angelillo todo un caballero, ajeno a lo que puedan decir, le tiende humanitario la mano. La Vane, morena de larga cabellera con el pelo recogido para la ocasión al estilo de las mujeres virtuosas españolas de los años 50 y 60, falda de volantes que le llega hasta más abajo de las rodillas, de rostros suave y perfumado, le mira con esos ojos hechizantes, oblicuos y algo rasgados, cómo los felinos de los que sin duda está emparentada. Angelillo siente una profunda atracción, pero rápidamente cae en la cuenta del peligro que tiene amar a una mujer así. En la calle, ante el ajetreo de los coches, las mujeres decentes que pasean, el aire limpio y el cielo despejado respira aliviada. Susurra palabras aterciopeladas de gracias: -Gracias Angelillo, has hecho que me sienta mucho mejor. Me sentía en esa sala tan humillada. Si he hecho lo que he hecho es porque trataba de adaptarme, de salir adelante. ¿No es así cómo nos educan? Yo no tengo trabajo y me gusta vivir bien… -Por favor Vane, no sigas, no es necesario- le dice filantrópico Angelillo- yo te comprendo, no hace falta que me digas nada. Cómo abogado he conocido a muchos inadaptados e inadaptadas que no han sido tan perspicaces con el sistema que tenemos cómo tu. Tu único error ha sido hacerte pasar por otra, de lo contrario hubieras triunfado. Nuestra sociedad realmente premia tu conducta. Aunque yo prefiero la desadaptada, la del arrepentimiento. -¿Te arrepientes?- le pregunta con vehemencia y ternura Angelillo. Ella le mira con sus ojos de felinos rasgados llenos las lágrimas que escupen el excremento de la culpa. Se ha convertido en una mujer de verdad a través de experimentar el sincero arrepentimiento de su culpa. -Si, algo me dice que lo que he hecho, que prostituirme está mal. Siento asco de mi misma. Ahora lo comprendo. - Tu comprensión nace del juicio de los demás- le dice Angelillo besando su frente-Ahora que te señalan y te insultan te sientes mal. Sin embargo cuando el juicio social era todo lo contrario y te ensalzaban por ser puta, no te sentías así. Por eso es tan importante que se juzgue el puterio Vane. Créeme, eres una heroína. Deberías cuando esto acabe dar conferencia en los colegios para que las niñas aprendan a respetarse, e incluso ir a un gran hermano cómo concursante. - De santa me tirarían al cabo de una hora en un colegio, y en el gran hermano a la primera frase que dijera a favor de la castidad- le responde riendo la Vane recordando su colegio y los programas que ha visto de gran hermano. -Tienes razón. ¿Quieres tomar un café? Le pregunta. Angelillo. SI. Ambos jóvenes cómo si fueran un par de personas normales caminan por las calles de Nules buscando una cafetería que no tenga zona wifi para que nadie  reconozca a la Vane.


Acto II. La casa de la Vane.
 La luna lunera, con sus cuernos apuntan al cuarto de a una ventana donde la Vane está encerrada. Desnuda solloza tras los cristales. El recuerdo del juicio se agolpa en su mente. La lluvia cae suave, su sonido melancólico llega cargado de culpa. En la mesita de la doncella hay una pequeña palancana para lavarse, jabón, y un baso de leche, sin café para que no se excite. En la pared cuelga con cuatro chinchetas un póster del gran hermano y en suelo de la alfombra CD de Camela, los chichos y Estopa. Material musical que incita a la prostitución, al robo, a la pelea de gatas callejeras. La madre y el padre, en paro, compungidos, ataviados en batín, lloran abrazados en el salón al resplandor de la estufa de gas. -Que vergüenza, que vergüenza- exclama la madre. -Llora, llora ahora. Toda la culpa es tuya por haberle comprado a la criatura un ordenador- reprime el padre a su esposa con deseo de buscar algún culpable desesperado ante tanto dolor. Ay, Ay, Paco. Per deu, si me dijo que se lo habían mandado en el curso de peluquería. Yo que iba a saber- la madre tras disculparse pierde el conocimiento. Se extiende sobre el sofá dejando al descubierto las canillas sin depilar. Un pequeño perro Chihuahua llama a la puerta de la chica. La luz lunar ilumina el cuerpo desnudo de la joven. Yace en la cama sollozando. Exuberante, blanca, hermosa queda extendida. A primera vista, cualquiera que la juzgara pensaría que es una joven repleta de inocencia y se conmovería por sus lágrimas. Emana pese al llanto un agradable olor a hembra. Un fuerte calor la abrasa, y ni el lloro lo apaga. Es el fuego nacido el deseo luciferino al que le guía la naturaleza femenina, el gran hermano y la sociedad del consumo excesivamente feminizada.

En la cama tiene un momento de reflexión que ha de cambiar su existencia en esa lucha dialéctica que se desarrolla en la mente de las personas cuando despierta su consciencia- O nace una nueva personalidad o mantiene la que tiene, he aquí el dilema. Ha de ir a vomitar al cuarto de baño, tal es la intensidad del combate. Su conciencia le ordena mirarse en el espejo. Mírate Vane, mírate- le dice el espejo ¿qué ves? Una zorra. Tócate, tienes el tacto de los billetes de diez euros. Escucha, escucha, ¿no oyes las risas de los tíos en el bar hablando de ti? Los ojos de la Vane chocan con sus ojos reflejados espejo. Quiere irse de allí, pero no puede, queda atrapada por si misma. La luna atravesando el ojo de buey de la ventana del cuarto de baño ilumina su trasero perfecto. Sobre la espalda le cae la larga melena. Por favor, calla- le dice a su alma llorando. En el cristal del espejo escribe la luna las letras de los mensajes de facebook mandados por ella. Ven y fóllame. Haré lo que quieras. Poséeme. ¿quieres joder conmigo cariño? Soy barata, soy discreta. Soy tuya baby, baby, baby. La Vane escupe a su imagen. Se desploma poco a poco llorando, pegándose con el cepillo del pelo en la cabeza mientras risas masculinas e insultos llenan el cuarto de baño. -Me arrepiento- exclama desde el suelo convertida y salvada. Un ángel aparece en la habitación dispuesto a restituirle su alma perdida. Las voces callan ahuyentadas por el ángel, y el espejo donde vive Satán se rompe. La luna ilumina su cuerpo moreno y lujurioso. Embrujada por la luna se levanta y se asoma a la baranda. El resplandor blanquecino la ilumina mientra ella absorta mira los cielos y las estrellas convertida en la Eva del paraíso: ingenua y limpia.
 Un grupo de latinajos que viene de los toros medio borrachos la observan y silban. -Guapa, guapa, ven a chapárnosla fulana, zorra, asquerosa- le gritan. La Vane los mira horrorizada. Sus delicados dedos aferrados a la baranda se sueltan del hierro. Abalanza el cuerpo arqueándolo hacia los mozos que gritan su nombre pues la han reconocido. Ella poco apoco se va inclinando más hasta saltar. Los farándules salen de allí corriendo. La luna ilumina su cuerpo. Sus ojos vidriosos aun brillan. La boca abierta. Las sirenas de ambulancias y policía llegan chirriando. Una manta sobre el cadáver con sus padres abrazados en la calle pone fin a esta obra. Angelillo de Uixó. Licencia de Creative Commons
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sábado, 18 de mayo de 2013

La luz de Videla, de angelillo de Uixó.

La luz de Videla, de Angelillo de Uixó. Videla, el dictador argentino ha muerto hace unas horas. Su fuego, convertido en cenizas esperan a ser devoradas de inmediato por la tierra, o ser ahogadas en el río de la Plata junto a sus victimas que descansan en el fango, recordadas por nosotros, aquellos que despreciamos la democracia, que escupimos sobre el rostro del obrero, que arrojamos nuestra furia sobre el pueblo llano al que repudiamos cómo se repudia con odio mortal a una mujer infiel. Aquellos de nosotros que creemos que la mejor forma de gobierno es la tiranía, no vamos a llorar por su muerte por haber equivocado el tiro. Videla erró dos veces. Una por sus crímenes insensatos, y otra por morir sin arrepentimiento. Dictadura si, muerte si, genocidio si. Pero no cómo lo hizo Videla. El dictador argentino fue poco comprometido con el humanismo, con la mejora de nuestra amada especie. No era un intelectual, era un sable sin sensibilidad que trincho carne. Cometió el error que le hace a nuestros ojos indigno de ser uno de los nuestros. Lanzó desde los aviones que sobrevolaban el río de la plata para festín de las orcas a las mejoras personas con las que contaba argentina. Sus elites revolucionarias. El mismo error cometió Franco de eliminar a las mejores personas que tenía España. La izquierda aun no se ha recuperado de esos crímenes que ensalzaron a la morralla de sus filas que trepó porque los mejores eran asesinados. De hecho la izquierda actual que tenemos son dignos candidatos de hacerlos subir a un avión y lanzarlos en mitad del mediterráneo. Me imagino con agrado de poeta soñador la cara de Rubalcaba o de Zapatero cayendo desde un avión a mil metros de altura acompañados de los dirigentes sindicales: Candido Méndez, Txocho. Queda de este modo suficientemente aclarado desde un punto de vista intelectual y científico, que el genocidio es bueno si se persiguen un fin justo. El problema nace de cuando de ejecuta sin ton ni son, y sobre todo a aquellos que no lo merecen. Los Argentinos asesinados no lo merecían. Sin embargo estoy seguro que en Argentina hay un montón de gente que muerta estaría mucho mejor. Así ocurre en mi gran nación. Por cierto, civilizadora y conquistadora de argentina, a la que puedo tutear desde un punto de vista de padre a hijo díscolo de acento estúpido. Aunque el hijo puede decir al padre:- padresito, pibe, también vos lo ha hecho mal. Si huevón pendejo- responde el amado padre. Es cierto, España no sabe matar y así nos va. Dos millones de jóvenes abandonan la escuela y se convierten en chonis, en quinquis. Son un peligro social mucho mayor que cualquier dictador argentino, que cualquier Franco o Hitler. Realmente esta gente no nos sirve para nada. Por lo tanto sería inteligente invitarles dar un paseo en avión diciéndoles que han ganado un concurso para ir a gran hermano y lanzarlos desde la estratosfera a la desembocadura del río Ebro. No creo que nadie en su sano juicio denunciará esto cómo crimen contra la humanidad, si no todo lo contrario, sería un gran bien. Funcionarios vagos, beatas alcahuetas, alcaldes corruptos, empresarios que no pagan a los obreros, la totalidad de mis vecinos quiquilleros maltratadores de animales. También tendrían un billete de avión pagado por los cuerpos de seguridad del reino de España. La infantita corrupta junto a su amado esposo, linda parejita, también tendría un billete, en primera clase cómo merecen sus señorías, y los lanzaríamos en al costa de Marbella que tiene más glaumur. Se que algunos, especialmente los meapilas del 15-M pondrán el grito en el cielo. Aclarar que toda esta muerte, considerada necesaria para salir del bache en el que nos encontramos, serían en caso de que triunfen mis bellas ideas antidemocráticas a través de una sanjurjada, programadas de forma eficaz y tratando de evitar un sobrecoste al contribuyente. Vendrían básicamente financiadas de los bancos alemanes. Que estoy seguro que un plan así expuesto por mí en Berlín no lo rechazarían. Incluso estoy firmemente convencido de que la opinión pública del pueblo Alemán serviría para presionar a la austera Angela Merkel para que nos prestaran cuantos aviones fueran necesarios, ya que Iberia no va muy bien y su flota es pequeña para vaciar más de media España. Compañeros y compañeras, camaradas, hoy un repúgnate dictador a muerto. Pero que no os engañen con la democracia, los derechos humanos, y la cantinela de que todos somos iguales. No es cierta esa doctrina. La verdad es que la igualdad solo existe entre iguales, y la desigualdad entre desiguales, y mezclar a todos cómo pretende esos malditos demócratas que atrincherados en los derechos humanos nos llevan al abismo del caos y la inseguridad. Es hora de atajarlo todas estas aberraciones democráticas a través de la dictadura. La higiénica hoguera de la guerra nos llama. Encendámosla. Todos juntos podemos. Viva la guerra, viva la muerte, viva la dictadura. Abajo la democracia y los vicios que genera. Creative Commons License
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martes, 14 de mayo de 2013

Aventuras y denuncias en los servicios sociales.

Aventuras y denuncias en los servicios sociales.
 De Angelillo de Uixó.
 Actores: Angelillo de Uixó cómo denunciante protagonista. Defensor del pueblo con rostro de John Wayne cómo lector. Enrique Sánchez en el papel de villano eugenista. Asistenta social cómo margarita blanca, power flower y mujer fatal. Pobretes, vagos y gitanas adivinas que acuden a los servicios sociales. Obra en un solo Acto.
Acto I. Me dirijo a usted seonor defensor del pueblo con el fin de esclarecer, divulgar, acusar, enjuiciar, unos hechos acontecidos en los servicios sociales de Vall d´Uixó. En principio son bastante sencillos, obvios, y asimilados por todos pese a la contradicción de sus términos. La paradoja seonor defensor del pueblo es lo aberrante del caso. Para mí, la materia de culpa. Debemos condenar a la paradoja más que a la injusticia o a cualquier persona amoral que se describirá en ésta obra, cuyas vidas transcurren en un absurdo al que le han impuesto la lógica de los hechos históricos. Ante estos, ni usted seonor defensor del pueblo, ni yo, un humilde filoterrorista del pueblo o poeta, cómo quiera vuecencia imaginarme, vamos a conseguir cambiar nada. El mundo es ansí. Llore conmigo si tiene sensibilidad, que aquí seguirán reinando estos hechos, esta función, con sus protagonistas padeciéndolos a la sombra de la miseria, de la resignación, con la injustita de telón de fondo, y la inhumanidad floreciendo en forma de ofensa sobre la vida. Con el puñetazo de los servicios sociales en la cara del pobrete, que cómo esta acostumbrado y es servil por definición o condición de natural, lo aguantará aceptando que la vida es un teatro donde le ha tocado el papel de farandul que recorre caminos bajo soles y escarchas padeciendo lo que usted mi sonrosado amigo bien alimentado, no sabe ni asoma a conocer, pese a ser el defensor de este descarriado que le escribe y se arrodilla a sus pies en busca de defensa, consuelo, y pan. Nos queda a usted seonor defensor y a mí: o la resignación, o la bomba de mano. Otro camino seonor defensor del pueblo no lo hay. Todo lo demás: acudir a los tribunales, al seonor defensor del pueblo, manifestarse pacíficamente ante gente de una mediocridad suprema cómo son las trabajadoras sociales de Vall d´Uixó, o el dialogo con el ilustrísimo concejal de los servicios sociales, Don Enrique Sánchez, un aparejador con carnet del PP e ideología basada en la eugenesia. Palabro que el engendro, más feo que el demonio, aprendido en un sobre de azúcar tomando café, produciéndole un inusitado interés infantil el tema ya descatalogado tras la desgraciada derrota de los nazis. El pequeño Galtón de la Vall d´uixó le llamamos a este concejal seonor defensor. Por lo tanto, teniendo todo esto en claro. Poseyendo la certeza de que nos enfrentamos a la mediocridad. A gente vulgar carente de un conocimiento de lo que está bien o está mal. A filósofos de sobrecitos de azúcar, a power flowers asistentas sociales que ven gran hermano. Todo esta perdido de antemano si no lanzamos la bomba de mano cómo sabrá usted mejor que yo que a estos menesteres se dedica con la resignación de la palabra, o lo que es peor seonor defensor: con la ley. Se que con la cabeza seguramente me estará aplaudiendo el seonor defensor, aunque aun le quedará la incógnita de lo que me ha pasado. Mentiras, quintacolumnismo, falta de ética por parte de las margaritas blancas. Las margaritas blancas es la terminología filoterrorista del ejército republicano en la guerra civil española que desgraciadamente perdimos, y con la que yo, que casualmente soy poeta o filoterrorista, familiarmente llamo a las asistentes sociales. Otras veces en mis versos, por moderneces de la época les llamo power flower. Es para que los chavales jóvenes, los rojetes y gitanos, sepan de quien les hablo. Cuando acudo a los servicios sociales, por deferencias a ellas y para que no me expulsen, cosa que sería contraproducente para mis intereses, siendo una conducta poco adaptativa, les llamo por su nombre que estás chicas también lo tienen. El caso es que las margaritas blancas, en vez de hacer su trabajo y ayudar al pobrete que es su mercancía, el objeto de su renta, su tesoro y su trabajo, lo que hacen es decirle todo tipo de mentiras para ahorrar dinero al Ayuntamiento y evitar conflictos con el pobrete, no vaya a desesperarse y hacer una tontería. De ahí la mentira y el no decir al pan pan, y al vino vino. Aquí lo que no hay es ni pan ni vino. Es que ni una vez dicen la verdad. Son el gran hermano de la miseria seonor defensor del pueblo. No se cree una mala imagen de ellas: son más listas que el hambre. Cómo las zorras que hacen la calle pero con carrera. Yo he visto despachar gitanas que leen la buenaventura saliendo satisfechas con las promesas futuribles de una renta garantizada, siendo todo mentirá. Y cuando las gitanas al verme a mí, el Magno, sentado esperando el turno junto unos pobretes para que me despachen las margaritas blancas, me han preguntado. Chache ¿te leo la buenaventura? Contestándoles yo que no hacia falta, que yo sabía tanto leer cómo lo que me aguardaba, y que dudaba de que ellas supieran leer el futuro e incluso el papel. Mucho coraje les entró al decirles esto. Ya sabe usted cómo son las mujeres, sean de la raza que sean, y tengan el oficio que tengan. Miedo me dan los novios de las power flowers, y usted seonor defensor cuando hable con ellas. Le engañaran muchísimo. Ante ellas ni usted ni yo podemos nada. Y mire que yo lo he intentado. Son unas malas pécoras de mucho cuidado. Si no se va con una estaca y se las clava en sus corazoncitos amorosos, no hay nada que hacer. Son malas de verdad. Muy, muy, muy malas. Autentica hiel. Hasta dicen en sus desvaríos cínicos que están allí por ayudar a la gente, que el sueldo es lo de menos. Yo, cuando me lo dicen se me ponen hasta los pelos del pie de punta. El corazón me tiembla y me tiro las manos a la cadera buscando la culata de mi revolver. Pero ya no lo tengo seonor defensor de los pobretes. ¿Puede usted facilitarme uno de los suyos? Hace más de un mes, seonor defensor, eche en un sobre los documentos para la renta garantizada en los servicios sociales. No me fui de allí confiado desde luego. Al llegar a mi casa me dije: Ya me la han clavado. AL siguiente mes volví, ya que mi situación económica no había mejorado pese a mis esfuerzos, si no al contrario muy a mi pesar, siendo muy frustrante. Lo que demuestra que esforzarse no siempre sirve, y al que le es negada la adaptación por el destino no puede hacer nada más que acudir a los servicios sociales. Cómo he comentado volví al mes siguiente de echar los papeles, siendo las citas de mes en mes. Acudí engalanado con traje de pobrete: cuerda al cinto, pantalón roto, camisa sucia, pelo enmarañado. Ella estaba allí cómo una santa, con su habitual actitud de ingenuidad. Me abordo de maneras suaves y dulzonas. Se acerco a mi afectuosa y retozona. Voz y gestos amables. Su ropa y su aspecto impecables. Mi asistenta es muy pulcra, todo lo contrario que yo seonor defensor. Tendría que verla, seguro que se enamoraba. Me dirigió una sonrisa social que hace que los novatos que acuden a los servicios sociales se confíen. Yo me acongoje mucho. -Veras Angelillo, uno de los documentos necesarios para el trámite está mal por faltarle una cláusula- me comentó con estas palabras adoptando un tono de solemnidad hacia el tramite. La luz del patio entraba por la ventana e iluminaba su morena melena del sur. En el poyete exterior del despacho ella tiene unos maceteros con geranios y claveles frondosos que la power flower antes de iniciar su jornada rega con cariño. Les canta canciones y les lee romances lorquianos de amor. Descendió del cielo, en ese momento que dirigí no se por qué la mirada a los maceteros, un gorrión que aterrizo entre las flores. Hinchando el pecho cantó brevemente una canción. Si yo no supiera de la maldad, de los prejuicios, del funcionamiento fascista de los servicios sociales, hubiera tenido un ataque de rabia por lo de los papeles. Enseguida intuí lo que pretendían, retrasar todo lo posible los trámites para que esa pensión yo no la cobre, algo muy habitual en ellos. Desde que estoy en los servicios sociales no han tenido otra actitud conmigo. No por nada especial, con el resto del ganado son igual. El objetivo es frenar el déficit del Ayuntamiento. El documento al que hacía referencia la asistenta no creo que usted lo conozca. Es la llamada célula de empadronamiento. Pues bien, seonor defensor, me tumbaron los papeles porque faltaba una nueva cláusula en mi volante de empadronamiento. -Pero ¿cómo es eso?- Le pregunte a la asistenta haciéndome el sorprendido sentado en la silla de su despacho. Ella movía eróticamente las caderas al balanceo de su silla de despacho giratoria con las piernas cruzadas. Llevaba minifalda y disfrutaba de cómo la miraba. Se sacaba el Boli bic de la boca y se lo volvía a meter mientras con la mano que le quedaba libre hacia galopar los dedos sobre la mesa. Semejaba el sonido una manada de yeguas en celo. ¿Usted me comprende, no seonor defensor del pueblo? En las uñas mi cuidadora power flower tenían pintadas guadañas de la muerte. Comprendí que me encontraba en el juicio final. Ella piensa que soy un vago que no quiere trabajar y pretendo vivir de los servicios sociales. Es cierto seonor defensor que no me gusta trabajar. Pero tampoco me gusta ser pobrete. Se pasa muy mal y se padece lo que usted ni ella se imaginan. Cómo ve otra vez la paradoja, y ésta mortal para mí. Qué horror de vida. No hay maldad en las personas si no en la paradoja. -Seonor Angelillo, hay una nueva cláusula que se debe especificar en el empadronamiento. La nueva directriz es que ponga que está dos años empadronado en vall d´uixó. Es la ley- me contesto pestañeando a lo Carmen. -Pero si lo sabéis de sobra que soy de aquí, al igual que sabéis que soy cristiano viejo. Si el alcalde fue el que me bautizo- le conteste sin que se moviera lo más mínimo su expresión congelada en el plano de la escena. - ¿Ahora cómo me quedan los trámites? Pregunte fastidiado. -Hay que volver a empezar el proceso. Ve mañana al ayuntamiento y vuelve con la célula. Tranquilo que lo tuyo lo resolvemos- hizo un gesto convincente, rompiendo el hieratismo de su expresión, y entrando en escena cómo si de verdad tuviera interés en hacer algo. Yo pensé, ¿pero que hace está mujer perdiendo el tiempo entre geranios y pobretes cuando podría estar en Nueva York representando Carmina Burana? Vale mucho seonor defensor esta chica para actuar. Si yo no fuera pobrete y me pareciera a José María el tempranillo, el indigente más apuesto de los servicios sociales que las tiene a todas loquitas, me la quedaba. Fui al Ayuntamiento seonor defensor mandado por esta moza de buen ver. Y les comente mi caso. Suplique al funcionario que en vez de dos años pusiera en el volante cinco y así ganar tiempo y la gracia de los servicios sociales. Volví con la célula cuando se me dio oportunidad de cita. En este caso cómo era para llevar el papel, se me permitió por deferencia a mi antigüedad en la casa llevar la célula sin la cita habitual del mes. Le comente cómo el que no quiere la cosa lo de los trámites. Cuando sabrían algo, cuando me contestarían, tanto si estaba aprobada la renta o no. Pues llama la miseria a mi puerta, ya que por desgracia, de lo mío que es la poesía no me sale nada. -No se preocupe Seonor poeta, que de momento le daremos una paga para que no se nos muera cómo la mayoría de los de su oficio-me contesto con sus sonrisa picara y cruel. -¿No será la de 80 euros al mes otra vez?-pregunte con temor al saber por experiencia cómo se vive, o mejor cómo se le ayuda a morir al pobrete con 80 euros al mes. -Es la que toca. Tómala o déjala seonor poeta. ¿Por qué no recita usted ante los batracios de la charca de San José un soneto a lo que se puede hacer con 80 euros?- denotaba seonor defensor su firme voluntad de no entregar al pretor jefe que concede la gracia los papeles de la renta. Yo la conozco bien, y cuando te dice eso es cómo una gitana cuando te hace la cruz. Nadie le hará cambiar de opinión. Por pobre me doy. Ante la noticia seonor defensor del pueblo, me coloque de rodillas bajo su mesa para recitar. Ella estaba en la silla y contemple la hermosura de su entrepierna. Abrí los brazos y los ojos de par en par. Le pedí quitándome la camisa que me pegará y me humillará. Pero ella contéstame que no estaba allí para hacer sufrir a la gente, si no todo lo contrario, que me fuera a hacer el idiota a la taberna con los del 15-M que en ese lugar me darían lo que quisiera, desde palos a versos, a consignas antisistemas. Vita excedere- le grite arrastrándome por el despacho. Y ella alarmada por estas palabras latinas se enojo y me pregunto: - ¿me estás insultando?- mira que llamo a los loqueros y encima te encierran Angelillo. Vita excedere- seguía gritando yo, seonor defensor del pueblo. Por el suelo iba cómo una cucaracha. Y ella, muy enojada se descalzo y me pego con su hermoso zapato de charol hasta que salí por la puerta grande magullado y pasó el siguiente, que nada bueno le acontecería. A los días se le olvido el enojo y me llamo por teléfono. -Angelillo ven. Tienes que firmar algo. Seonor defensor, yo preparaba ya la soga para irme de este mundo, cuando pensé que me salvaba tras su llamada. Reserve en el oasis, un bar del pueblo menú. Me encontré cargado de esperanzas, tanta cómo de hambre heredada de 48 horas. Al llegar y al verla tenía cruzados los brazos bajo el pecho y llevaba una mantilla sobre el pelo cómo la Virgen María. Yo la soga al cuello. Le dije: Dios te salve María. Me invito a sentarme felicitándome por mi buena actitud, y me ofreció un caramelo. Le pedí que me lo pelara. Y haciéndolo muy bien, doblando la bolita de papel y encestándolo en la papelera me lo metió en la boca. -Verás seonor poeta, para obtener la paga tienes que firmar algo- me dijo. -¿EL qué? Le pregunte alarmado y muy acongojado, pues me sonaba a pacto con Satán. Un papel en el que te comprometas a hacer servicios sociales para que te demos 80 euros mensuales- me cometo alargando el documento. No- grite tragándome el caramelo. Si- me respondió. No quiero- insistí desafiante. Pero si te lo pasarás muy bien- trato de convencerme. Se inclino sobre la mesa dejando ver la canilla morena de sus pechos. Medio rostro lo tenía oculto por la mantilla que le otorgaba un aspecto virginal y erótico a las formas de su semblante- Te han puesto en un grupo de conversación con inmigrantes. -Piedad por Dios, matadme o dadme trabajo que sea poco duro. De encargado de algo. De una mina, un corte inglés, que se yo…- trate de negociar poniéndome de nuevo de rodillas, cosa seonor defensor que le cabrea mucho. Se pone por las nubes cuando me arrodillo. -No te me pongas de rodillas Angelillo o llamo a los beneméritos y te meten en la cárcel- me dijo amenazadora. Luego cambio la actitud y me acaricio el pelo. Yo creo seonor defensor que era la mantilla comprada en Zara que le hacía meterse en el roll de Santa María de Calcuta. Pues pese a mis poses de rodillas todavía no me había pegado -Pero si te lo pasarás muy bien con ellos. Hay moritos y negritos. - Me dan horror los negros- le comente muy oportunamente seonor defensor. -Angelillo no empieces, no empieces, firma o te pego- me amenazó. No- negué abrazando sus rodillas y besándolas. Firma- me exhortó tirando el papel y el boli al suelo. -¿Y serán muchas horas?- le pregunte. -Todo el día. Puedes leerles tus poemas si quieres, al fin y al cabo no entienden el castellano- me dijo riendo y haciendo burlas que me hirieron en el alma. -No te metas con mi poesía, que soy el más reconocido poeta de Vall d´uixó- con dignidad me reafirme en mi oficio seonor defensor que con tanto esfuerzo defiendo de las aberraciones que aparecen en los concursos municipales, premios planetas, la televisión e Internet. Al final seonor defensor firme contra mi voluntad. Fue mi fisiología la que me hizo firmar. Si yo tuviera medios, un oficio, dignidad, no aceptaría está calamidad seonor defensor. -Y de la renta garantizada ¿qué?- pregunte. -¿Qué es eso?- me respondió agachándose a recoger el papel para llevarlo a la carpeta satisfecha de haberse salido con la suya. -Sabes perfectamente de lo que te hablo- le dije. -No se de que me hablas Angelillo- tomó asiento y amenazo con llamar a los loqueros. -Por favor no, no me hagas esto- balbucee suplicante, pues tengo pánico de que me ingresen en el psiquiátrico. En la cárcel me da igual que de allí se sale, pero del psiquiátrico… -¿Qué habías preguntado Angelillo?- me pregunto con indiferencia y satisfacción vampiriza. Haciéndome seonor defensor un gesto de que me fuera, dando a entender que molestaba en su despacho. -Nada, nada ¿qué cuando empiezo?- abatido me disponía a salir cuando escuche su voz diciéndome por la espalda. -El notificador del Ayuntamiento te avisará de cuando empiezas a conversar con los moritos. Ya ve seonor defensor, quieren que hable con inmigrante por 80 euros al mes todo el día, y de los papeles que presente para la renta, ni me contestan. Para mi que ni los han presentado. ¿Puede usted averiguar algo seonor defensor? Pero tenga cuidado o llamaran a los loqueros y le encerraran en una celda conmigo. Esta gente es pura mafia, y tienen a la policía de su lado. Mucho cuidado, hágase usted el loco cómo yo, si no le matarán. Angelillo de Uixó. Creative Commons License
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